Mi chiamo Macchinadelpopolo, scrivo bischerate da sera a notte perché da mattina a sera lavoro senza dire bischerate, se voglio evitare di andare a lavorare 28 ore su 24 da cinesi. Vi garantisco che qui a Prato, di cinesi, ce ne sono davvero parecchi. Abito a 500 metri da Vergaio, luogo santo venerato per la presenza di Benigni il cui afflato ha influenzato il sottoscritto verso la scrittura. Invio uno scritto scelto a caso, tanto fanno tutti schifo. D’altronde la mi’ mamma dice che basta la salute.

La stella esplose, poi implose, di nuovo esplose ed implose, insomma non voleva morire.
Purtroppo per lei anche Corte Suprema Stellare ha sentenziato "devi morì!" e alla fine è esplosa diffondendo in tutto l'universo una quantità industriale di Raggi Bamba.
Queste onde a bassissima frequenza hanno raggiunto la Terra dopo 194 anni, cioè di questi giorni, colpendo tutti gli esseri viventi del pianeta.
No, non sono radiazioni letali all'uomo, sarebbe stato meglio, così ci si levava di mezzo e si smetteva di rompere i coglioni.
No, il fatto è che i raggi Bamba sono così fini, ma così fini, anzi aiutatemi a dirlo… al tre… uno, due, tre… fiiiiini, da aver raggiunto e distrutto, all'interno del cervello, quelle cellule cerebrali umane conosciute con il nome Rimba.
Cerchiamo di essere precisi: nessun uomo sa dell'esistenza di tali cellule.
E' che il nostro Creatore, dopo sette giorni di duro lavoro, a quella che riteneva la sua migliore invenzione, alla fine dell'ottavo giorno gli aveva sentito sparare talmente tante bischerate, che ritenne necessario di dotarlo di un apparato cerebrale che lo aiutasse a riflettere, prima di sparare stronzate.
Ovvio che, come comanda l'Evoluzione, l'Uomo è riuscito a sviluppare al meglio tale funzionalità, pur senza sapere di averla. Infatti ora si dice una cosa pensando già di farne un'altra.
I Raggi Bamba sono come invisibili all'Uomo, e in cinque minuti cinque hanno distrutto tutte le cellule Rimba esistenti.
L'Uomo vive ancora.
L'Uomo ride, piange, fa l'amore.
L'Uomo sfrutta e viene sfruttato.
Ma l'Uomo ha smesso di mentire.
Al matrimonio di un mio collega, il prete, mentre officiava la messa, ha detto allo sposo: "come faccio ad unirti in matrimonio a questa zoccola , dieci minuti fa me la son fatta in sacrestia!"
Una commessa ha rivelato al cliente "sono felice della sua scelta per questo vestito in fresco di lana di Armani da 1350 euro, che poi non è altro che un abito in viscosa da 60 euro preso al mercato, dove gli abbiamo attaccato un'etichetta falsa"
In una televisione, un giornalista, mentre conduceva il telegiornale si è espresso così: "Beh, mi sta proprio sulle palle! Guarda che mezza sega ci deve comandare! Però, sono troppo vispo, cari telespettatori, e ho capito subito a chi far finta d'essere servile. Con dei coglioni come ci sono a contrastarlo, come poteva non uscirne vincente. E così ho potuto continuare a consumarmi nel vizio più assoluto (prostitute e gioco d'azzardo)… uhm, bisogna però che mi segni che fra un po' sarà meglio tornare servo della chiesa, non si sa mai"
Nel frattempo, il leader di un Paese, ad una convention, colpito in quel momento dai raggi Bamba, getta via il discorso scritto e comincia:" Presto lavorerete tutti per me. Cazzo, e chi se lo credeva di avere dei compatrioti così stupidi? Mi son messo in politica per non andare in galera e mi son trovato in mano un Paese. Ora che ho cambiato la Costituzione vi farò un culo come una nave Costa. Intanto si fa subito una legge sulla pena di morte per chi sputa il chewingum per terra, che due minuti fa m'ha rovinato le scarpe da 3000 euro. Poi un'altra che entrerà in vigore da oggi per il contributo statale del 100% del costo a chi mette tendaggi in ville da mille mq coperti per importi superiori a 50.000 euro. Sto pensando seriamente anche alla "ius primae noctis…"
Dall'altra parte della stessa nazione, un esponente dell'opposizione, colpito dai raggi nello stesso momento, esclama: " Che palle!!! Base, base… ma andate tutti a fare in culo, m'avete rotto. E' inutile che insistiate. Ma guardatevi! Se siete fortunati, fate otto ore di lavoro per mille eurucci da fame, ma io c'ho il cravattino, non ho mai fatto un cazzo in vita mia e finchè ho potuto ho fatto i miei interessi. Come faccio a contrastare il mio avversario politico su questo piano: nel giro di cinque minuti mi sputtana! Quindi, quel che posso fare lo fo, se lo prendere nel culo, affari vostri."
I raggi Bamba hanno colpito anche i bambini.
Ma in loro non c'è differenza tra il prima e il dopo.